Se rendre compte...

Me rendre compte que je ne suis pas encore guérie...
Me rendre compte que je ne sais pas me projeter dans l'avenir...
Me rendre compte que malgré ce que je pense, elle m'a vraiment bousillée...
Me rendre compte qu'après tout ce qu'elle m'a fait et nie avoir fait, je n'arrive pas à lui en vouloir, je n'arrive pas à la détester...
Même si j'avance sereine, même si ma copine me rend heureuse, une part de moi reste prostrée, reste en arrière...
Je sais que ma copine le ressent et qu'elle en souffre... Mais je pense aussi qu'elle comprend, du moins je l'espère...
Me rendre compte qu'en réalité, on ne se remet jamais de son premier amour, qu'importe l'âge auquel on l'a vécu...
Inconsciemment, j'ai le comportement d'une femme brisée et, involontairement, je risque de perdre la femme que j'aime aujourd'hui parce que je n'arrive plus à être entière en amour...
Ce n'est pas faute d'essayer mais quand je prends le temps de jeter un regard objectif sur ma relation actuelle, je vois que j'ai peur, je sais que j'hésite, je sens qu'une petite fille reste en position fœtale dans un coin de mon cœur et serre fort contre elle ce qu'il en reste...
Comme si elle refusait qu'il soit entièrement reconstitué, sûrement par peur de le voir voler en éclat... encore une fois...
Me rendre compte que je suis comme une enfant sauvage blessée, qui se cache pour souffrir, qui se cache pour mourir, en espérant malgré tout renaître ou tout simplement guérir...
Me rendre compte aussi que, bien heureusement, j'ai l'écriture pour exorciser la douleur, que j'ai des amies en or pour oublier, que j'ai ma femme, ma perle rare pour avancer...
Sans cela, je ne serais très certainement que l'ombre de moi-même et ce n'est pas la meilleure partie de moi...

Sens Unique

Offrir son amitié à quelqu'un qui veut de l'amour, c'est donner du pain à quelqu'un qui a soif... Et malheureusement c'est ce que je fais en ce moment... J'ai mis trop de virgules et pas assez de points... Un peu malgré moi je pense...
Elle m'aime, elle est amoureuse de moi, et j'en aimais une autre...
Je m'accrochais désespérément à un souvenir qui s’émiettait au fil du temps... Un amour à sens unique... Une histoire idyllique... Et j'ai peur qu'elle fasse pareil...
J'aimerais tellement qu'elle tourne la page, qu'elle accepte cette amitié, m'offre la sienne en retour et qu'auprès d'une autre elle trouve l'amour...
On me conseille de couper les ponts, de lui laisser l'occasion de passer à autre chose...
Je n'étais pas prête pour une relation si forte et je m'en veux d'y avoir cru et de lui avoir donné de faux espoirs...

Entre-temps, j'ai revu mon amour déchu... Je l'aime toujours oui... Mais je ne suis plus amoureuse... J'en suis sûre aujourd'hui. Une sorte de chaîne s'est brisée, pas eu envie d'être dans ses bras, pas eu envie de l'embrasser..
Moi qui pensais ne pas pouvoir m'en empêcher...
Moi qui pensais ne pas pouvoir lui résister...
Il y a effectivement quelque chose qui n'est plus entre nous... Cette flamme s'est éteinte...
Pouvoir enfin penser à moi sans avoir son ombre qui pèse sur mon cœur...
Je me sens légère
Suis-je pour autant guérie? Difficile à dire...
Pas encore prête pour retomber amoureuse, ça j'en suis certaine...

Un pas après l'autre, jour après jour, regarder d'autres filles, m'y intéresser, me laisser charmer, me laisser séduire et toujours garder le sourire... Parce qu'aujourd'hui c'est ça! Je souris, à la vie, aux gens qui passent, au temps maussade ou ensoleillé... Ce sourire aux lèvres ne me quitte plus...
Toujours partante pour faire la fête... Voir du monde et profiter...
Recommencer à croquer la vie à pleine dents... Je le fais enfin et ça me va...
Pour l'amour... On verra...

Cinq Sens...

On les utilise tous les jours, tout le temps et aujourd'hui je fais le bilan d'une tranche de vie par mes cinq sens: Odorat - Toucher - Goût - Ouïe - Vue.

Avant la rupture:

J'aimais humer l'odeur de sa peau, tendrement, posant mon visage contre elle... 
Profiter de la douceur de ses lèvres délicatement déposées sur les miennes qui s'entrouvraient afin que mes papilles profitent elles aussi du goût sucré de ses baisers.
Je fondais littéralement au son de sa voix m'appelant par tous ces mots doux propres à elle...
J'aimais regarder la beauté de ses courbes parcourues de gouttes d'eau chaude sous une douche partagée...

Pendant la rupture:

J'ai reniflé péniblement les dernières effluves de son parfum en supportant péniblement la brûlure de sa main sur ma joue.
J'ai goûté, horrifiée, à l'amertume de son dernier baiser suivi du bruit assourdissant de son "au revoir" au creux de mon oreille...
J'ai eu la vue brouillé de larmes au moment de son départ, comme un refus de la voir s'en aller...

Après la rupture:

J'aimerais avoir une mémoire défaillante...
Pouvoir boucher mon nez à tout ce qui pourrait me la rappeler...
Ne plus avoir la chair de poule en repensant à la perfection de ses caresses sur ma peau dénudée...
J'aimerais pouvoir adoucir l'arrière goût acide du manque qu'elle provoque...
Arrêter le bourdonnement sourd que fait le silence de ses "Je t'aime"...
Mais je reste là et je caresse du regard le vide qu'elle a laissé autour de moi et je m'enfonce, je m'enlise dans celui qu'elle a laissé en moi...

Demain, je la verrai, je la sentirai, je l'entendrai, je la toucherai... Mais pourrais-je encore la goûter?

Rêve troublant

Du mal à trouver le sommeil... De nouveau... Je m'interroge sans cesse sur ce que je veux, sur ce que j'aimerais vraiment et ces questions restent sans réponses.
Je lis pour me vider la tête, pour essayer de sombrer dans le sommeil plutôt que dans la folie mais quand l'une s'imbrique dans l'autre, il devient difficile de rester stoïque...
Une blessure de plus... auto-infligée...
Car si, comme tout être humain, je n'aime pas souffrir, la grande empathique que je suis a plus en horreur encore, l'idée de faire souffrir... Et je me torture l'esprit...
Quand finalement, lumière éteinte, doudou dans les bras et yeux fermés, je finis par rejoindre Morphée, j'ai ce rêve qui vient me troubler...

J'avance sur un chemin de terre et de cailloux, entouré de champs de maïs (pourquoi du maïs? Aucune idée). Il fait chaud, le soleil brille haut et pas un nuage dans le ciel... Le chant des oiseaux rythme ma balade... Je regarde autour de moi, que des champs, à perte de vue... Je me retourne, regarde derrière moi et là, un croisement... Je ne me souviens absolument pas l'avoir vu en avançant, ce qui me rend perplexe... Je m'avance donc prudemment, et deux silhouettes apparaissent, une sur chaque chemin, je plisse les yeux, j'ai du mal à distinguer les visages... 
Et puis j'entends leur voix, chacune d'elle me dit: "Reviens" en écho, l'une... puis l'autre... l'une... puis l'autre... Et c'est à ce moment-là que je les reconnais...
Pas besoin de préciser que l'une est mon ex, mon premier amour... L'autre, mon inconnue d'Internet, plus si inconnue que ça... Mais avec qui ça se complique pour le moment...
 Et là, je tombe à genoux, violemment (je peux presque encore sentir physiquement la douleur du choc de l'impact avec le sol au moment du réveil), je pleure à chaude larmes, prise de spasmes... Et je lève les yeux au ciel en demandant qu'un troisième chemin s'ouvre devant moi, je ne veux pas faire un choix... 
Je me dis alors que je n'ai qu'à me relever, me retourner et partir vers ces champs infinis mais au moment où je tourne la tête, les champs sont en feu, le ciel devient rouge sang et le crépitement des flammes est assourdissant...

Et je me réveille parce que mon GSM vibre sur la table...

Voilà, deux nuits déjà que je fais ce même rêve... J'aimerais que ça cesse...

Rencontre

Une rencontre virtuelle
Un intérêt intellectuel
La découverte de l'autre par ses écrits
L'envie de la connaître, de la rencontrer
Voir si un déclic se produit
Une attraction physique pour compléter un tableau fragile...
Mais une peur subsiste, une crainte, une appréhension palpable... Celle de brûler les étapes...
Serait-ce trop tôt? 
Suis-je vraiment prête?
Envie de prendre mon temps, de ne pas faire d'erreur...
L'erreur qui pourrait nous être fatale...
Même si je n'ai pas l'impression de la commettre, comment puis-je en être sûre?
Le feeling est là, une certaine confiance aussi...
Mais je ne peux m'empêcher de me remettre en question...
C'est ce qui pourrait l'éloigner de moi...

Inconnue...

L'esprit ailleurs, qui vagabonde...
Comment cela se fait-il?
Que m'arrive-t-il au juste?
Qui est-elle?
Pourquoi ses écrits ont-ils un autre impact sur moi?
Déraisonnable? Insensée? Possible...
Pourtant, je ne ressens aucune crainte...
Ça ne me ressemble pas, moi qui suis si méfiante...
Envie de la voir, de la rencontrer et de sentir que ce feeling, ce courant qui passe virtuellement entre nous est encore  plus intense en vrai...
Elle m'écrit... Je sens le feu me monter aux joues... Impossible...
Ce n'est pas moi...
Devrais-je mettre un terme à tout ça? Arrêter avant que ça ne commence?
Et sa voix qui semble aussi provoquer quelque chose en moi... 
Son timbre, son rythme...
Pourquoi? 
Et ces mots que je lui envoie... Ces idées que je partage... Ces envies dont je lui fais part... Qui est cette inconnue capable de me faire oublier ma peine?
Même si ce n'est que le temps d'une conversation...
Pourquoi ai-je ce sentiment de culpabilité qui m'envahit? 
Comme si je trahissais mon ex... Pourtant, elle est mon EX, je ne lui dois pas fidélité... 
Et puis, il ne s'est encore rien passé...
Mais cette attirance? Intellectuelle? Culturelle? Non-conventionnelle?
Et cette envie toujours plus forte de la rencontrer enfin...
Comment expliquer cette étrangeté?

Lettre à mon ex... (écrite il y a 1 mois...)

Presque deux ans... Cela faisait presque deux ans... Un amour d'une puissance inimaginable, une histoire presque irréelle.

Et du jour au lendemain, plus rien... Plus qu'un grand vide et du chagrin...

Je n'arrive toujours pas à comprendre ce qui nous est arrivé... Tu dis que tu m'aimes encore, que je reste l'amour de ta vie et pourtant tu es partie... Je ne sais plus quoi penser, je ne vois pas où je vais... Tu étais ma lumière, aujourd'hui je suis plongée dans le noir, j'avance à tâtons... J'aimerais tant croire que tout ceci n'est qu'un cauchemar... Que lorsque je rentrerai chez moi, tu seras là, je me blottirai dans tes bras et à deux on oubliera... Tout recommencer... Peut-être pas... Quelque chose est brisé... Je sens une espèce de trou béant dans ma poitrine, un trou noir à la place du cœur qui engloutit tout ce qui l'entoure, joie, appétit, sommeil et qui ne laisse que du vide à la place... Tu as repris tes affaires, tu as embarqué le chien et je reste seule dans ma peau de chagrin...

Je n'arrive plus à dormir dans notre lit, j'évite la chambre autant que possible car c'est la pièce où ton absence, ton départ se remarque le plus...
Il faut que je réapprenne à vivre... A vivre sans toi... Et c'est loin d'être évident pour moi... 

Mais ça semble aller pour toi, tu es rayonnante... Ça me fait tellement de mal de l'admettre mais on dirait bien que tu es mieux sans moi... Tu as l'air aussi heureuse et épanouie que lors des premiers mois de notre vie...

Il faut que j'apprenne, que je rencontre, que je vive pour moi...

Tu es et restera l'amour de ma vie, mon âme-sœur, mon autre, ma moitié et mon tout...

Mais aujourd'hui, la page de fin a été tournée, le livre de notre amour s'est fermé...

Et un nouveau livre a commencé à s'écrire...

Nuit agitée

Encore une nuit agitée, entre rêves d'Extases et réveils frustrés...
J'aimerais retrouver des nuits tendres, apaisantes, bercées par deux cœurs qui battent à l'unisson.
Pas de sexe précipité, pas de prise de tête inutile, juste deux corps enlacés, calmes et endormis.
Mais je n'ai que mes peluches au réveil et un chat qui me regarde...
Marre de dormir seule, envie de bras qui m'enlacent...
Envie d'entendre le cœur d'une autre au réveil, ces battements au creux de mon oreille, ma tête posée sur une poitrine chaude et dénudée...
Envie de jambes entrecroisées...
Envie de doigts entremêlés...
Mais seule la chaleur de ce chat qui me regarde me réchauffe un peu... les jambes... -__-'
Au creux de mon cou, Logan, mon doudou-loup...
Pffff... Je suis pathétique, le stéréotype de la lesbienne célibataire, avec un chat et des peluches...

Oh My Gode! Faut que je me bouge!
Que j'aille remuer mon popotin sur les dancefloors!
Pas envie de draguer - de toute façon, j'en suis incapable - mais gros besoin de me défouler, d'évacuer cette frustration qui me prend le bas-ventre...
Ça ne me ressemble tellement pas!
En même temps, presque toutes mes ruptures se sont soldées par une partie de jambes en l'air... 
Et là, rien...
Et ça faisait déjà quelques semaines que plus rien ne se passait...
Bref! J'arrête là, faut que je pense à autre chose...
A reprendre ma vie en main par exemple! 
Ça ce serait vraiment bien...

Ce blog commence à ressembler à un journal intime... Va falloir y remédier...

N.B.: Penser à retirer cette chanson débile de mon MP3, ça m'aiderait probablement à penser à autre chose...

Questions... Sans réponses...

Encore une nuit sans sommeil, trop d'idées en tête, trop de questions aussi... 
J'ai du mal à me recentrer... 
Je suis incapable d'expliquer ce que je veux vraiment...
L'oublier? Sûrement pas!
Passer à autre chose? Je ne sais pas...
Voir du monde, oui! Mais à quel prix?
Rencontrer d'autres filles, sentir que je peux m'y intéresser? 
Qu'elles peuvent m'attirer? 
Que je peux leur plaire aussi? 
Et après? Où cela me mènerait-il? 
Il est trop tôt... et en même temps....
Pourquoi est-ce si compliqué? 
Elle semble réussir à m'oublier... malgré les messages qu'elle m'envoie parfois...
J'aimerais tellement avoir le courage de lui dire: "Reviens-moi, juste une fois, offre-moi encore une nuit de douceur, de caresses, une nuit intime, juste toi et moi, oublions tout le reste quelques heures..."
Mais je n'y arrive pas...
J'aimerais me blottir dans ses bras, sentir son odeur, la douceur de sa peau contre la mienne, la chaleur de son corps... Ne faire plus qu'une avec elle, encore...
Lorsque je finis par sombrer, épuisée, après avoir eu de telles pensées, c'est frustrée que je me réveille...
Tous ces rêves pour ouvrir les yeux sur un grand vide... 
Plus d'un mois que je squatte mon canapé... Retourner dans ce grand lit vide, seule, me déprime.
Je suis faite pour être à deux, le célibat ne me réussit pas...
Mais je ne veux pas non plus prendre une sorte de substitut... Plonger dans le lit d'une autre avant d'être sûre ne m'intéresse pas...
Mais alors quoi? Attendre et espérer qu'elle revienne?
Je sais au fond de moi qu'elle ne reviendra pas...
Trop peu de sommeil, trop peu d'appétit, et je maigris, je maigris mais bizarrement, je ne me sens pas affaiblie...
Peut-être un peu trop émotive...
Quelques notes d'une chanson dont les paroles me rappellent notre amour, notre histoire, son départ...
Marre de ces larmes...
Marre de ces rêves...
Marre de cette rupture qui pour moi n'a aucun sens...
Envie de revivre...
Même si ce doit être sans elle... mais revivre...

Ange de passage

Je suis un ange de passage qui a perdu ses ailes, qui a le cœur brisé et plus personne à aider...
Je suis un ange déchu, seule et perdue... 
Déçue par l'amour que je ne reçois plus...
Les ailes déchirées je ne peux plus voler... 
Elle disait que j'étais son ange mais elle m'a laissée...
J'ai le cœur  brisé, je ne peux plus aimer ni aider...
Je tourne en rond, je touche le fond...
Il faut que je remonte, plus haut, plus loin pour oublier mon chagrin...
Mais j'ai beau regarder vers le ciel, il y fait nuit noire...
Plus de soleil, plus d'étoiles donc plus d'espoir...
Elle m'a coupé les ailes avec ses "Je t'aime"...
Je suis comme une âme en peine, pathétique, sinistre et cynique...
Elle n'a pas été la seule pour qui j'ai éclairé la voie
Mais elle est la seule qui m'a laissée sans voix... 
Je suis un ange de passage qui vous veut du bien...
J'étais un ange de passage mais je ne suis plus rien...

Délire Nocturne

Balade nocturne au Cinquantenaire. 
On fume un joint, assises sur un banc ou par terre. 
On refait le monde, on parle, on rêve, on se marre. 
Sous les regards effarés des renards.
La ville est tout autour de nous 
Mais on l'oublie, on s'en fout. 
Le parc est des plus calme, 
Au point d'entendre chuchoter son âme...

La nuit est douce et fraîche à la fois, 
Et sortir ainsi du train-train quotidien 
Régénère, oxygène, fait du bien, 
Nous transporte même ailleurs parfois.
Pas de bruit de moteur, 
Pas de mauvaises odeurs... 
Je ferais bien ça tous les soirs: 
Flâner dans ce monde à part.

Une sorte de vision surréaliste, 
Comme un manchot unijambiste 
Qui courrait un marathon 
Et arriverait en deuxième position...
Incompréhensible comparaison je sais 
Mais c'est ce que j'aime faire et que je fais...

Mais le ciel s'éclaircit sous le cri des corneilles, 
La nuit touche à sa fin. 
La ville doucement se réveille, 
Envahie par les bruits du matin.
Il est grand temps de rentrer 
À bord de notre BM-double-pieds. 
Il va falloir se préparer, 
La journée va commencer, 
Pas le temps de dormir, 
Je vais encore devoir courir...

Les effets du joint se dissipent 
Et de la réalité, je redeviens disciple....
Un café, une cigarette, 
Une douche et je suis prête...
Cette nuit semble déjà lointaine.... 
Jusqu'à la prochaine...

Extase...

Des regards qui s'échangent, des bouchent qui se parlent, des lèvres qui se mordent, des mains qui se frôlent, des frissons qui parcourent tout le corps. 
Une envie, un désir brûlant qui naît dans le bas ventre... Un cœur qui bat...en plusieurs endroits.
Une chaleur qui monte doucement le long de la colonne vertébrale, un souffle dans le cou et un murmure dans l'oreille, des mains qui se promènent et des vêtements qui s'enlèvent, des corps qui se rapprochent et qui se collent l'un à l'autre et cette chaleur qui monte toujours...
Un souffle plus court et des yeux qui se ferment pour mieux ressentir... Des baisers qui s'échangent, des lèvres qui explorent et des caresses corps contre corps... 
Un plaisir intense, un partage intime, une cambrure délicate due au plaisir, les corps s’emmêlent et se mélangent, l'une sur l'autre, l'une en l'autre...

Jamais je n'avais ressenti autant de plaisir, autant d'émotions que lorsque, pour la première fois, je faisais l'amour avec une femme, MA femme. 
J'étais comme vierge alors que ce n'était pas tout à fait ma première fois, mais la précédente n'en était pas et nous n'étions qu'une expérience...
Aujourd'hui je sais ce qu'est réellement l'amour, je sais ce qu'est vraiment "faire l'amour"...

Ce jour-là, j'ai eu ce que je ne pensais voir que dans des films ou des séries télé, j'ai eu du plaisir à en pleurer...
Tellement de plaisir, d'émotions, de sensations, une véritable explosion et, alors que je souriais, les larmes coulaient et je ne comprenais pas ce qui m'arrivait... 
Aujourd'hui, je sais...

Et plus jamais je ne pourrai ressentir un semblant de désir pour un homme...

Ah Bin Non Alors!

Bon bin voilà... Force est de constater que bien malgré moi, mon anniversaire est arrivé à une vitesse impressionnante cette année... 32 balais... Je préfère dire 23 printemps... Douloureux cette année car c'est la première fois en 7 ans que je passe ce cap en tant que célibataire... Pas de petits bisous au réveil, pas de petit déjeuner au lit, pas de surprise organisée par ma moitié... Qu'il est dur d'être célibataire pour son anniversaire...
Alors... Happy Birthday To Me! (#foreveralone)...

Regards....

Un simple regard pour comprendre que c'était toi, la seule, l'unique...
Un regard qui a changé toute une vie de mensonges, de déni, de folie...
Une étincelle dans ce regard qui m'a fait comprendre que tu le savais toi aussi...
Une lumière dans ce regard qui m'a fait voir que ma vie ne faisait que commencer, que nos routes se rejoignaient et se mélangeraient...
Un regard souriant qui disait merci d'être là...
Un regard amoureux posé sur moi, du matin au soir...
Un regard aimant et jamais lassant...
Des questions dans ce regard parce que le mien semblait triste...
Un regard amusé de me voir découvrir la vie grâce à toi...
Un regard timide quand ma bouche t'exprimait mon amour...
Un regard un peu gêné quand mes mains sur ton corps ont glissé...
Un regard brûlant de désir et d'envie...
Un regard un peu lassé quand je baissais les bras...
Un regard accusateur quand je m'en voulais sans raisons...
Puis ce regard, petit à petit, s'est vidé...
Un regard fuyant quand je m'approchais de toi...
Un regard détourné quand je me déshabillais...
Un regard coupable quand je te disais "Je t'aime"...
Un regard vide quand je m'interrogeais...
Un regard humide pour me dire ce que je refuse d'entendre...
Aujourd'hui ton regard n'est plus, il a disparu...
Le souvenir de ce regard reste vif et je le cherche partout
Mais aujourd'hui mon regard est vide...
Tes yeux ne sont plus dans les miens...
J'ai vu ton regard s'en aller, sans se retourner...
Et je n'ai que mes yeux pour pleurer...

Etrange coming-out (part 2)

Le plus dur était passé, en quelques sorte, puisque la seule qui aurait eu du mal à l'accepter l'avais appris... et mal pris...
Maintenant qu'elle était au courant, tous les autres pouvaient l'être...
Je m'empressais de l'annoncer à ma meilleure amie (de l'époque :'( ) qui sautait presque de joie...
Puis un sentiment étrange m'a envahit... Mon ex? 
Il passait beaucoup de temps chez des potes que nous avions en commun... 
Je comprenais parfaitement qu'il n'ait pas envie de tenir la chandelle entre la femme qu'il aime encore et sa nouvelle compagne mais quelque chose m'intriguait... 
Après une bonne conversation avec lui, je comprenais enfin ce sentiment bizarre qui me brouillait l'estomac... Il était en train de faire MON coming-out à TOUS non potes!!!!
Mais c'est ma vie B****L!!! 
Et si je n'avais pas envie de le dire à certaines personnes??? 
Il ne veut pas aller l'annoncer à mes parents aussi tant qu'il y est??? Nanmého!
Du coup, mes petits plans pour l'annoncer de manière humoristique tombent à l'eau les uns après les autres... 
J'étais tellement déçue...
Cela dit, il me restait ma famille...
Eh bien même là, les révélations sont tombées à plat...
Mon frère n'a même pas réagi lorsque j'ai parlé de "ma petite femme"... C'est là, encore une fois, que mon ex a répété et donc "annoncé" à mon frère que j'étais lesbienne... Pfffff -_-'
Next! Ma mère...
Je lui aurais annoncé que je m'étais acheté un nouveau pull, elle aurait pas réagi plus que ça...
Elle avait déjà rencontré l'élue de mon cœur sans ce qu'elle représentait pour moi et donc la seule chose qui inquiétait ma mère était... son âge!!! 
Elle pensait que je faisais dans le détournement de mineure!!!
Il est vrai que ma belle était jeune, 20 ans, mais notre âge nous importait peu... 
L'amour n'a pas d'âge après tout... 
Bref pas plus de réaction que ça de la part de ma petite maman chérie...
Il me restait mon père...
Bien qu'il ait l'esprit ouvert, je craignais un peu plus sa réaction...
Je décidais donc d'attendre le barbecue annuel de ma demi-sœur - un terrain neutre...
Ma "frangine" était déjà au courant bien sûr et en avait informé sa mère 0_o qui l'avait très bien pris O_o et était même heureuse pour moi O_o (j'avais dû rater un épisode quelque part, mais où.?.?.) et cerise sur le gâteau, elle n'avait rien dit à mon père!
La journée au soleil se passe sans encombres aucunes, j'avais même amené mon neveu que mon père n'avait pas vu en 3 ans, histoire de détourner l'attention et éviter les questions "Qui est cette jeune fille qui accompagne Biba?" 
Lorsque presque tous les invités sont partis, j'annonçais entre deux phrases anodines "Ah au fait, tu vois O? Et bien c'est ma petite amie et je suis très heureuse comme ça" *tututlututulu, sifflote en se retournant pour voir où est le neveu*
Arrêt sur image de mon père... Sourcil droit froncé. Sourcil gauche relevé. è_ê 
Et le "C'est quoi ça encore? Une lubie"
"Non non papa, c'est juste que je suis lesbienne et que je l'assume, j'ai 30 ans maintenant, c'est bon je gère ma vie... Bon on va pas tarder, on va rater le train..."
"Mouais..."
Dossier clos...

Etrange coming-out (part 1)

Eh bien oui! Il a bien fallu passer par cette fameuse case du coming-out...
Je me sentais tellement libre et heureuse qu'il était hors de question de rester dans le placard, de garder pour moi (et ma moitié) cette information...
Dans un premier temps, il a fallu garder cet amour caché, la situation était compliquée...
En effet, cette perle rare dont j'étais éperdument amoureuse était en toute simplicité la petite sœur d'une collègue et amie au caractère plus que complexe. Elle gardait ses amies comme une chasse gardée et évitait si possible de mêler sa petite sœur à son entourage...
Mes certains évènements ont fait qu'elle a plus que croiser ma route...
Et lorsque nous avons franchi cette frontière interdite, cette barrière imposée, il nous restait un obstacle important à franchir, la colère de la grande sœur susceptible...
Trois personnes seulement étaient au courant de cet amour encore tabou: mon ex compagnon, qui vivait encore sous le même toit que moi, mon meilleur ami à qui je disais tout et qui allait devoir aider mon ex à surmonter son chagrin (comprenant qu'il n'y avait plus aucune chance pour nous) et une vieille amie qui ne faisait pas partie du même cercle...
Mon coming-out devrait donc commencer par elle...
Nous avons réfléchi plusieurs jours à la façon de le lui annoncer...
Et chaque fois que je m'en sentais la force, les deux frangines s'engueulaient comme des chiffonnières...
Un jour, la situation n'était vraiment plus gérable, je ne pouvais plus repousser ad vitam eternam, il fallait que je vide mon sac...
Je suis donc partie au bureau avec la ferme intention de tout déballer...

Je retourne la conversation éventuelle dans tous les sens et finis par me dire que "Je suis amoureuse de ta sœur" est la meilleure manière de lancer le sujet...
J'arrive au bureau, la salue, elle semble d'humeur maussade et je me fixe donc l'heure du déjeuner pour la révélation...
Et encore une fois, ce jour-là, ma "belle-sœur" s'énerve sur ma moitié...
Je tente tant bien que mal de la défendre mais rien n'y fait, elle est des plus remontée...
Midi sonne, nous sortons prendre un bain de soleil sur la place avec nos lunchs...
Elle m'explique encore à quel point elle est remontée, à quel point sa sœur l'énerve...
Je reste calme, me décale quelque peu (sait-on jamais, je préfère anticiper les coups -_-') et lui sors: "Tu n'as jamais vécu cette situation où tu as quelque chose à dire à quelqu'un mais ce n'est jamais le bon moment?"
Son regard se refroidit net... *gloups*
"Si bien sûr... Mais vas-y maintenant que tu as commencé"... *petit blanc qui semble durer une éternité* (n'oublie pas, amoureuse, amoureuse, ne dis pas de bêtises Biba)
"Je sors avec ta sœur" (OH MY GOD! Le BOULET!!!! C'est pas ça qu'il fallait dire!!!!)
Trop tard...
Je ne vois plus que le rouge de la colère qui envahit son visage...
Je ne comprends presque plus ce qu'elle me dit, les pensées se bousculent dans ma tête: Elle m'en veut, elle en veut à sa sœur...
J'ai les larmes aux yeux...
Je viens de perdre une amie...

Révélation...

Il y a bientôt deux ans, j'ai découvert une part de moi, prisonnière d'un passé stéréotypé et tabou...
Elle a pointé le bout de son nez lorsque je l'ai rencontrée, ELLE, l'autre moitié de mon âme...
J'ai d'abord voulu nier l'évidence mais mon attirance se faisait de plus en plus forte, presque incontrôlable...
Je l'observais, discrètement, sans me montrer timide pour autant et plus le temps passait, plus je ressentais l'envie d'être auprès d'elle...
Je me disais que ce n'était qu'une passade, la crise de la trentaine, le fait d'être à nouveau célibataire après cinq ans de vie commune mais non... Il y avait définitivement autre chose...
Des messages échangés jusqu'aux petites heures de la nuit, un désir grandissant de la voir sans oser l'avouer...
Et puis un soir, une gorgée de rhum de trop, une fausse manipulation sur un écran tactile de GSM, une voix douce au bout du fil et la machine était lancée...
Trop d'alcool dans le cerveau, je crois que ma bouche a osé exprimer mes pensées sans me demander mon avis... Trou noir...
Un lendemain de veille difficile et, sans pouvoir me l'expliquer, honteux...
Réflexion, réflexion, réflex... *TILT* 
"Aaaaah! Mais je l'ai appelée hier soir!?!"
"Qu'est-ce que j'ai dit? Qu'est-ce que j'ai dit? MAIS QU'EST-CE QUE J'AI DIT?"
Respire respire respire... 
Petit SMS d'excuses... Un jeu... Elle sait des choses que j'ignore...
La seule partie dont je me souvienne c'est de l'avoir invitée à venir fêter la fin de ses examens chez moi... Et après?
Elle rit, s'amuse de ma gêne... 
Petite enquête auprès des amies présentes ce soir-là... Aucune ne sait me dire ce que j'aurais bien pu lâcher au téléphone...
D'un côté tant mieux, au moins personne n'est au courant de ce que je ressens et donc de ce que j'ai peur d'avoir dit... 
Mais il est clair que j'ai dit quelque chose puisqu'elle en joue tout en me rassurant, en me disant que ce n'était rien de mal... Au contraire...
La fin des examens est arrivée, je sais que je la vois dans quelques heures, je quitte le travail, mon cœur s'emballe, mon estomac se noue... Mais qu'est-ce qui m'arrive bon sang????
On dirait une adolescente...
Il est l'heure, mon cœur explose littéralement dans ma poitrine lorsque je l'aperçois...
Chez moi, mon ex est là puisqu'il y vit toujours, il rigole avec nous mais nous lance des regards en coin, il se passe quelque chose... Elle et moi... On se cherche, on se provoque... Il nous fait des réflexions du genre: "Vous voulez que je vous laisse seules?"... On le regarde, on éclate de rire, on joue les innocentes...
Un amour est en train de naître tout au long de la nuit sans se concrétiser... 
Elle finit par avouer ces fameux mots sortis de ma bouche sous l'effet de l'alcool...
Je lui répétais qu'elle me manquait... Ce fut pour elle le signal, le feu vert...
Ce n'est qu'au matin, sur le chemin du travail que je me suis décidée...
Je l'ai plaquée contre le mur, j'ai collé mon corps au sien, posé mes lèvres sur les siennes, nos bouches se sont ouvertes, nos langues se sont mélangées et c'est là que tout s'est éclairé...
JE SUIS LESBIENNE!!!!!
Je l'avais toujours su sans jamais oser l'avouer parce que l'homophobie était encore monnaie courante lorsque j'étais adolescente... (Le sujet était flou et tabou pour les jeunes... Même si l'homosexualité s'affichait un peu plus au grand jour chez les adultes)
Je le savais depuis mes treize ou mes quatorze ans et c'est seulement à trente ans que mon cœur s'est senti libéré, mon cerveau aéré et mes épaules plus légères...
Une véritable LI-BE-RA-TION du corps et de l'esprit... 
Un soulagement... 
Je pouvais enfin être qui je suis...
Et c'est ce que je fis...

Retour sur la toile...

Parfois, j'aimerais savoir dessiner ce que j'ai dans la tête et que je dépeins si facilement dans mes textes.
Mais il semble difficile pour un humain de posséder tous les talents. 
Je ne serai donc jamais la femme parfaite que je rêvais d'être... (snif snif...)
Il me reste mon français pour partager mes émotions, mon ressenti et surtout mes folles illusions...
Quelques mots jetés sur le papier qui, correctement assemblés, forment des phrases qui, une fois enchaînées, créent un texte et développent une idée... voire plusieurs...
Je ne saurai jamais vraiment si mon talent se limite à ça, j'en ai peut-être d'autres, bien enfouis au fond de mon cerveau mais le manque de volonté me fait souvent abandonner des projets qui n'en sont encore qu'au stade d'idées...
Cependant, je me dois de reconnaître que mon talent développé, j'ai osé le partager, ce qui est un grand pas (pour moi, pas pour l'humanité, faut pas rêver...)
Une grosse dose de folie, une rivière d'humour bien agité, une larme de poésie et quelques gouttes de logique m'ont permis d'écrire sans réfléchir sur des sujets sans importance et qui pourtant ont attiré des curieux...
Un partage que j'ai su apprécier à sa juste valeur.
C'est donc dans cette optique que je décide aujourd'hui de ressortir ma plume du placard...
Une âme torturée et un cœur brisé peuvent bien entendu aider à ouvrir à nouveau cette porte, et oui! l'écriture est mon exutoire mais il n'est pas question d'écrire des textes mielleux ou larmoyants à souhait... (Sauf peut-être juste un ou deux... Si le cœur m'en dit...)
Je remets donc mon calepin et mon stylo dans ce qui me sert de sac à main afin de ne pas laisser mes idées se perdre dans les cases en moins de mon cerveau...
A bon entendeur lecteur, Salut! Et à la revoyure relecture!